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ja also beim test ist scheinbar noch nichts rausgekommen. mein arzt hat gesagt er wuerde sich heute telefonisch bei mir melden. tja kamen anrufe, arzt war nicht dabei. mir ist bei jedem klingeln der atem stehen geblieben, umsonst. hoffe also das ich nun morgen das ergebnis kliege..so was kann man doch nicht machen...*regeinbisschenauf* was nicht so sehr in meiner natur liegt, daher nur ein kleines *grrr*

etwas was mich beruhigt, um die stunden des wartens zu ueberstehen....



...weil sie mich nie im stich laesst

heute ist es soweit; ich moechte einfach nur wieder ins bett steigen. habe natuerlich nicht gut geschlafen und nicht sehr erheiternt getraeumt. danke fuer die liebe unterstuetzung, ich hoffe es wird alles gut...und nicht vergessen: daumen druecken

habe heute einen hiv test gemacht. und bin nervoes, kriege morgen schon das ergebnis, dachte ich wuerde das erst naechste woche kriegen. hab natuerlich keinen grossen grund nervoes zu sein; aber man fragt sich in so einem moment dann doch, was wenn...brauche ein bisschen mentale unterstuetzung..und beruhigung.

heute nicht denken. aufstehen und keine bohnen essen.
soviel zu plaenen des tages. wenn man beschliesst, nicht an etwas bestimmtes zu denken, dann kann das schon klappen habe ich festgestellt. aber immer nur bis zu dem zeitpunkt wenn jemand fragt: "und denkst du noch dran?"

habe keine lust mehr. unlust ist das wort des tages. habe aber auch keine lust unlust zu haben. gibt es das wort unlust?
alles langweilt mich. warum muss denn immer alles so aufregend sein. weil ich ein stadtkind bin? wenn ich mich in hamburg so fuehle, dann gibt es immer etwas aufregendes zu tun. ich gehe dann einfach auf die strasse und beschliesse das die welt aufregend ist. manchmal helfen da kleine tricks, wie im sommer z.B. barfuss auf die strasse gehen. dazu die jeans auf dreiviertel hoch krempeln und eine wassermelone kaufen. dabei beobachte ich dann die menschen auf der strasse. und ich weiss nicht wieso, aber mein ego ist auf doppelte groesse angeschwollen und alles scheint aufregender. wenn dann noch ein sanfter sommerregen auf mich niederfaelllt ist der moment perfekt. und ich brauche niemanden.
wenn es ganz schlimm wird gehe ich abends weg, hauptsache ich tue etwas. flirte was das zeug haelt. ist wie eine droge, ich hoere auf zu denken und bin einfach nur zufrieden mit mir und der welt....aber das geht halt nicht und ich veroede gerade...muss mich anpassen und etwas neues entdecken...das ist schwer.

also liebe herren der schoepfung, mal wieder so einer bei dem es mit der kommunikation nicht so weit her ist. das ist doch mein einzieges talent (naja ein paar mehr sind da schon noch)
aber mal ehrlich, wo ist das problem, einfach mal zu sagen, was man denkt und fuehlt...versuche ganz ganz viel verstaendnis dafuer aufzubringen, aber es faellt mir schwer.
bin doch auch nur ne frau*g*
ich bin eben ein sehr direkter mensch, und wenn man damit nicht klar kommt weiss ich nicht so recht was ich damit machen soll. ich finde nur so verletzt man einander im entdefekt immer weniger als wenn man ueber lange zeit jemanden im unklaren laesst oder staendig um den heissen brei rum redet...

brauche irgendwie ne pause von irgendwas...

heute nacht hatte ich einen sehr schlimmen ambtraum, der zweit schlimmste meines lebens.
er klingt glaube ich ein bisschen witzig wenn man ihn erzaehlt aber das war er nachts nicht. habe eine stunde gezittert, und an alle maenner gedacht, die mich jetzt in den arm nehmen wuerden wenn sie da waeren. mein papa, mein bruder,...ein paar exfreunde...
also:

erst hat mein vater jemanden umgebracht und ich war sechs jahre alt. ich war die einziege die es wuste und ich habe fuer ihn gelogen. dann stand ich als sechsjaehrige in einem garten und ein baby kan reingelaufen. erst war es sehr freundlich, dann wurde es zu chucky der moerderpuppe, zog die hosen aus und hatte einen schwanz von ca. 1,5 m laenge. aus der perspektive eines dritten konnte ich sehen wie mich das baby vergewaltigte. dann kam ein dinosauriger vorbei und legte seinen kopf auf den boden, er oeffnete seinen mund und eine gigantische zunge kam heraus, sie rollte sich einige meter aus. sie hatte so 2 meter durchmesser. ich wusste genau das die zunge das selbe machen wuerde wie das baby...dann bin ich aufgewacht.

kaum passiert irgendwas aufregendes in meinem leben, schon traeume ich wieder verwirrend.

bin durch den wind. weiss nicht wo mein kopf steht und was ich mit mir anfangen soll. mein magen dreht sich um sich selbst und ich weiss gar nicht warum. moechte irgendwas nuetzliches tun aber ich weiss nicht was. also gehe ich jetzt mit einer freundin einen schwangerschaftstest kaufen. nein, nicht fuer mich, fuer sie. aber dann hab ich wenigstens eine sorge weg, oder noch mehr sorgen...ich hoffe nicht.

moechte ich jetzt lieber ein ruhiges leben oder aufregung? ich weiss nicht, alles so schnell und so verwirrend. wahrscheinlich zu schnell...fuer uns beide. es ist so verdammt lange her, dass ich so nen guten kuss hatte, aber irgendwie ist alles komisch und kompliziert...und darauf hab ich gar keinen bock. das ist so anstrengend fuer meinen kopf und mein herz.

kribbel...schoen.