moechte einen neuanfang wagen...
wieder mehr lachen koennen...
perspektieven finden...
aus dem inneren kraft schoepfen...
meine seele neu entdecken...
mich meiner umgebung nicht verschliessen...
doch ich strauchel..jeden tag versage ich...
die aufgabe scheint viel zu gross...
ich komme hierher aus groesster not. was treibt mich an den pc? natuerlich die liebe. ich hasse sie...
sie raubt mir jeden klaren gedanken, ich kann nicht mehr atmen, ich will nicht das er, Mr. B., mir das antun kann. das ist er nicht wert, dass ich jetzt diesen schmerz empfinde. ich will ihn vergessen, will dass er mir egal ist.
warum geht das nicht? warum kann ich ihn nicht loslassen?ich will ihn eigentlich nicht mehr, ich habe kein interesse mehr an Mr. B.. ich hasse die art wie er darsteht, mit verschraenkten armen. ein kleiner mann, in sportlichem outfit, warme augen. er steht in meinem kopf. seine ellenbogen stossen alles andere mit gewalt zur seite.
er geniesst es nicht. er ist krank. er weint. er weint wie ein kleines kind das von allem im stich gelassen wurde. aber mich will er nicht. er hat mich weg geworfen. ich will mich durch ihn nicht klein und haesslich fuehlen. ich versuche stolz und aufrecht durch die welt zu gehen. aber ich befuerchte, dass menschen augen im kopf haben. ein freund sagte mal ueber mich ich sei ein offenes buch. man sieht wie es mir geht. man sieht es nicht an meiner koerperhaltung, man hoert es nicht wenn ich sprechen, aber meine empfindungen spiegeln sich in meinem gesicht wieder und es gibt nichts was ich dagegen tun kann.
ich stelle mir vor wie es ist wenn wir uns wiederstreffen. alleine die vorstellung, dass er sich mir koerperlich naehert, ekeld mich an. Er ekeld mich an. und trotzdem will der schmerz nicht gehen. er bleibt an mir haengen. oder haenge ich an ihm?
ich tue dinge die nicht normal fuer mich sind. ja ich bin neugierig und jetzt weiss ich dinge die ich wissen muss, die ich wissen sollte. er haette es mir nicht gesagt und er weiss immernoch nicht was ich weiss. aber wieviel neugier ist krank.
wie erkenne ich den unterschied zwischen gesund und krank wenn ich in mein herz und meine seele schaue? werde ich verrueckt?
